INSTRUCCIONES PARA SER UN AUTÉNTICO ARGENTINO, por Malena Lorenzo, de General Villegas, Argentina

Ser argentino no es nada fácil, requiere de cierta viveza que le permitirá sacar provecho de cada situación de la vida. ¿Cómo? Si estás haciendo una fila, por más corta que sea, colate. Al llegar a las esquinas cuando manejes tu auto, camioneta, moto (o cualquier tipo de máquina con ruedas que sirva de transporte), pasá vos, vengas del lado que vengas. Seguir las reglas de tránsito, ¿para qué? El otro no querrá arruinar su vehículo contigo, por lo tanto se dedicará a esquivarte. En caso de ser peatón, cruzá, ya que el conductor deberá frenar si no quiere perder la casa, el auto, la bici y el perro. A la hora de realizar algún trabajo, buscate a otro que lo haga por vos (siempre hay alguna persona gentil, por no decir boluda). Una vez acostumbrado a zafar en este tipo de situaciones, podrás aplicarlo automáticamente en todo momento. 

Nunca muestres la hilacha. En caso de ser hombre, actuá como un macho que todo lo puede (aunque no sea cierto). Engañá a todo el mundo, estafá a todos los que puedas (no importa si son de la misma sangre) y reíte de los “fracasados” que hacen las cosas bien. Aunque no tengas un peso partido al medio, tenés que aparentar lo contrario y, así, te llenarás de mujeres y amigos. Tu vida dependerá del fútbol. No olvides la tradicional “picadita” con amigos al ver cada partido y, en caso de perder, culpá a tus diez mil cábalas y llamá al laburo para avisar que por una semana no podrás ir por la muerte de una tía muy querida (aunque ni siquiera tengas tía).

Si sos mujer, se recomienda rehacerse con el cirujano plástico (si es el que operó a Pamela David y todas esas, mejor); teñirse de platinado, matarse en el gimnasio e ir a bailar al programa de Tinelli semidesnuda. En caso de no seguir lo anteriormente sugerido, deberás romperte el lomo para llegar a fin de mes. Y ¡ojo!, por nada en el mundo permitas que se te caiga la cola, las lolas, los pómulos, etc., al pasar los cuarenta. Cuando te ataque la culpa por estar comiendo de más, sentite más tranquila al repetir el famoso “el lunes empiezo”, aunque ese día no llegue nunca. Pasá horas mirando la escandalosa vida de Ricardo Fort en la televisión para tener tema de conversación en el trabajo, club, escuela, entre otros. Comprá en la salada para no pagar fortunas, pero hacele creer al entorno que tus cosas son de Palermo Hollywood (ya que el nombre suena canchero) o de Miami. Si tus amigas se compran joyas, comprate unas más grandes y más lujosas. Si sus hijos van a actividades caras, mandá a los tuyos también (aunque se resistan, luego entenderán que es por su bien).

Si andás corto de guita, nada mejor que ser político (siempre y cuando apliques tu viveza). El político argentino tiene la capacidad de ocupar su puesto desde una reposera en el caribe, ya que, según ellos, en nuestro país nada es malo: no hay hambre, ni inflación, ni inseguridad y las escuelas tienen un nivel excelente.

Te dedicarás únicamente a vos mismo y no tendrás tiempo para hacer algo por los demás. En todas las reuniones a las que asistas habrá más de un cincuenta porciento de gente que no tolerarás, frente a esa situación, el argentino puede poner cara de póker y hasta fingir entusiasmo para caer bien (en caso de querer algo de alguien).

Los domingos son los famosos asados familiares. Si ponés casa, conseguite algún gil que ase, ordene, limpie y/o barra por vos. Asegurate de que haya achuras, matambre, pan fresco, ensalada de tomate, lechuga y cebolla, y de postre: flan con el infaltable dulce de leche. Las bebidas seguro las llevan los invitados, por lo tanto, si es en casa ajena, con que lleves un vinito basta.

Por último, ni se te ocurra mirar los diarios y enterarte de lo que sucede afuera, para eso están los políticos. Vos no querrás que te salgan canas verdes. Pero eso sí, si estos hombres hacen algo mal, quejate (aunque esto suceda porque gente como vos no quiere participar y deja todo en manos de un par de sinvergüenzas).